-
Denis, 38 лет
МоскваРазыгрываю 2 путевки на Мальдивы -
Ксения, 43 года
Пермь -
Алексей, 49 лет
Омутнинск -
Герман, 77 лет
Краснодар -
Barış Ak, 36 лет
Москва -
Saleem, 26 лет
Washington D.C. -
Серж, 60 лет
Дзержинск -
Светлана, 43 года
МоскваНе позволяй никому испортить твой день! -
Nikola, 42 года
Южно-Курильск -
rainbow, 48 лет
Москва
Наверх
Valeri, 60 - 9 апреля 2011 22:05
Подборка шуток о мужчинах и женщинах
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
Ажурней женской логики может быть только женское бельё
А молодость проходит безразвратно.
Без бухла не вытащишь и дятла из дупла.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине!
Безусловно, женщины умнее мужчин. Ведь какая женщина станет сходить с ума от красивых мужских ног?
Блондинка в хорошем смысле этого слова.
Бог сказал: плодитесь и размножайтесь. И сатана создал очередь.
Бог создал девушку, а мужчина женщину.
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
Бог сначала создал мужчину, а подом подумал, что способен на большее... И создал женщину!
Будь проще и к тебе потянутся люди... с матрасами!
Быстрее спит тот, кто спит один...
Быстро поднятый мужчина не считается напившимся.
В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Верная жена - та, которая верит вам.
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
В бордель со своей бабой не ходят.
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
В ногах правды нет. И между ними - тоже.
В порочащих связях был, но не замечен.
В России две беды, на одной из них я женился - а вторая ее мама!
Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на стриптиз.
В любви мужчину не понять,
бессильна логики наука.
Ему отдашься- скажет Б.дь,
а не отдашься- скажет СУКА!
Влюбиться это как обосраться. Все это видят, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.
Вначале было слово. И слово было из трех букв. И создало оно человека по образу и подобию своему.
Возбуди ближнего своего...
Война полов ведется традиционным оружием.
Воспользуйся опытом родителей - используй контрацептивы.
Все женщины хотят одного... потом другого!
Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребенка. Ее надо найти и остановить!
Геометрия женского тела не требует доказательств.
Глаза боятся, ноги раздвигаются.
Глаза стесняются, а руки делают.
Глядя на "Обнаженную Данаю", в штанах шевельнулось чувство прекрасного.
ГОСПОДИ!!! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!
Группа быстрого эрегирования.
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
Да я святая... как Дева Мария, вот только пьяная!
Дамы делятся на: 1) дам; 2) дам, но не вам.
Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...
Для женщины мужчина - как пирожок, кому то нравится с капустой, а кому то с яйцами
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский
Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.
Если верить "Камасутре", безвыходных положений не бывает!
Если у девушки искорки в глазах блестят, значит тараканы в ее голове что-то празднуют...
Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась.
Если вы уронили свое достоинство, сделайте вид что оно не ваше.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.
Если Женщина вас обманывает, значит, Вы ей небезразличны!!!
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
Если мужик два раза идет "налево", то по законам геометрии он возвращается домой...
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он – художник.
Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
Если мужчина слышит всё, что ему говорит женщина, то она не красавица.
Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
Если с неба упала порно звезда, это на счастье.
Если четвертый муж бьет тебя по морде, то может дело не в муже, а в морде?
Если вы бисексуал, то ваши шансы в субботний вечер резко увеличиваются!
Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.
Если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона.
Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно.
Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
Если мужчина побрился на ночь – значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
Если мужчина смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой
Если Мужчина 4 раза сходит налево, то, по Законам Геометрии, Он вернётся домой.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Если человека кусает вампир, он становиться вампиром! Такое чувство, что мужиков козлы искусали...
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Желание женщины - з
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
Ажурней женской логики может быть только женское бельё
А молодость проходит безразвратно.
Без бухла не вытащишь и дятла из дупла.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине!
Безусловно, женщины умнее мужчин. Ведь какая женщина станет сходить с ума от красивых мужских ног?
Блондинка в хорошем смысле этого слова.
Бог сказал: плодитесь и размножайтесь. И сатана создал очередь.
Бог создал девушку, а мужчина женщину.
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
Бог сначала создал мужчину, а подом подумал, что способен на большее... И создал женщину!
Будь проще и к тебе потянутся люди... с матрасами!
Быстрее спит тот, кто спит один...
Быстро поднятый мужчина не считается напившимся.
В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Верная жена - та, которая верит вам.
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
В бордель со своей бабой не ходят.
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
В ногах правды нет. И между ними - тоже.
В порочащих связях был, но не замечен.
В России две беды, на одной из них я женился - а вторая ее мама!
Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на стриптиз.
В любви мужчину не понять,
бессильна логики наука.
Ему отдашься- скажет Б.дь,
а не отдашься- скажет СУКА!
Влюбиться это как обосраться. Все это видят, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.
Вначале было слово. И слово было из трех букв. И создало оно человека по образу и подобию своему.
Возбуди ближнего своего...
Война полов ведется традиционным оружием.
Воспользуйся опытом родителей - используй контрацептивы.
Все женщины хотят одного... потом другого!
Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребенка. Ее надо найти и остановить!
Геометрия женского тела не требует доказательств.
Глаза боятся, ноги раздвигаются.
Глаза стесняются, а руки делают.
Глядя на "Обнаженную Данаю", в штанах шевельнулось чувство прекрасного.
ГОСПОДИ!!! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!
Группа быстрого эрегирования.
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
Да я святая... как Дева Мария, вот только пьяная!
Дамы делятся на: 1) дам; 2) дам, но не вам.
Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...
Для женщины мужчина - как пирожок, кому то нравится с капустой, а кому то с яйцами
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский
Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.
Если верить "Камасутре", безвыходных положений не бывает!
Если у девушки искорки в глазах блестят, значит тараканы в ее голове что-то празднуют...
Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась.
Если вы уронили свое достоинство, сделайте вид что оно не ваше.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.
Если Женщина вас обманывает, значит, Вы ей небезразличны!!!
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
Если мужик два раза идет "налево", то по законам геометрии он возвращается домой...
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он – художник.
Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
Если мужчина слышит всё, что ему говорит женщина, то она не красавица.
Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
Если с неба упала порно звезда, это на счастье.
Если четвертый муж бьет тебя по морде, то может дело не в муже, а в морде?
Если вы бисексуал, то ваши шансы в субботний вечер резко увеличиваются!
Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.
Если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона.
Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно.
Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
Если мужчина побрился на ночь – значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
Если мужчина смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой
Если Мужчина 4 раза сходит налево, то, по Законам Геометрии, Он вернётся домой.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Если человека кусает вампир, он становиться вампиром! Такое чувство, что мужиков козлы искусали...
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Желание женщины - з
Добавить комментарий
Комментарии: 1
Женился сам - останови товарища!
Женский каприз: не хочу....не могу.. не сейчас ... не здесь... не туда....
Женская логика - это трамвай для мужской психики.
Женское каменное сердце можно попробовать тронуть алмазом;
Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
Женщина есть женщина. Она - как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там - или живая вода, или дохлый верблюд.
Женщина за рулем - как звезда: ее все видят, она - никого.
Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!!
Женщины! Главное не доводить мужа до кипения, а то он может и испариться!
Женщинами не рождаются - женщинами становятся.
Женщину в ней выдавали только "User details" в ICQ.
Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
Женщины - это не только ценный мех, но и куча других способов потратить вашу зарплату...
Жених - это тот за кого собираются выйти замуж, а кавалер - это тот, кто думает что он жених.
Женщина как... ананас... - и дорого и вкусно...
Женщина как... фильм-боевик - быстро возбуждает и быстро кончает...ся...
Женщина как... фирма страхования - много обещает, но мало даёт...
Женщина как... выпавший зуб - боли уже не доставляет, но и выбросить жалко...
Женщина как... кошка - мила, но своенравна...
Женщина как... насморк - подцепишь, нескоро отделаешься.
Женщина как... Сердце – бьется, болезненно бьется... и любит...
Женщина как... Нарцисс - видит только свою Цену....
Женщина как... Роза - всегда Прекрасна!
Женщина как мороженое. Сначалa холодная, потом тает, потом липнет.
Женщина не воробей - залетит - не прокормишь.
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
Женщина должна знать свое место… чтобы мужчина знал где женщина
Женщина должна уметь закатывать 3 вещи:
-глаза
-банки
-истерики...
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если
доля значительная.
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Женщина устроена так, что даже отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.
Женщина - это тайна, покрытая платьем.
Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.
Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.
Женщина это ходячий убыток.
Женщина может всё, а мужчина всё остальное!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурье, женщина демонстрирует свои возможности...
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
И создал Бог женщину - существо получилось злобное, но забавное.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "
Интересно, а что мешает плохой танцовщице?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!!! ))
История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.
К женщинам нужен подход с лаской.... а лучше с норкой или соболем!
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
Каждая женщина мечтает о принце на белом коне, но зачастую им попадаются только кони, причем далеко не всегда белые... да и кони ли?
Каждый мужчина способен достичь того уровня, какого на его взгляд достойна его женщина
Как мужика не люби - все равно на соседку смотрит.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну
Константин Мелихан
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин.
Конец медового месяца наступает тогда, когда молодожены начинают спать в трусах!
Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.
Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой!
Когда женщина заявляет, что все мужики - сволочи, она имеет в виду только тебя одного.
Когда просишь руки женщины, не забывай, что у нее их две.
Когда у женщины критические дни, у мужчины критические ночи.
Конец медового месяца наступает тогда, когда молодожены начинают спать в трусах!
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Красивая женщина
Женский каприз: не хочу....не могу.. не сейчас ... не здесь... не туда....
Женская логика - это трамвай для мужской психики.
Женское каменное сердце можно попробовать тронуть алмазом;
Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
Женщина есть женщина. Она - как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там - или живая вода, или дохлый верблюд.
Женщина за рулем - как звезда: ее все видят, она - никого.
Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!!
Женщины! Главное не доводить мужа до кипения, а то он может и испариться!
Женщинами не рождаются - женщинами становятся.
Женщину в ней выдавали только "User details" в ICQ.
Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
Женщины - это не только ценный мех, но и куча других способов потратить вашу зарплату...
Жених - это тот за кого собираются выйти замуж, а кавалер - это тот, кто думает что он жених.
Женщина как... ананас... - и дорого и вкусно...
Женщина как... фильм-боевик - быстро возбуждает и быстро кончает...ся...
Женщина как... фирма страхования - много обещает, но мало даёт...
Женщина как... выпавший зуб - боли уже не доставляет, но и выбросить жалко...
Женщина как... кошка - мила, но своенравна...
Женщина как... насморк - подцепишь, нескоро отделаешься.
Женщина как... Сердце – бьется, болезненно бьется... и любит...
Женщина как... Нарцисс - видит только свою Цену....
Женщина как... Роза - всегда Прекрасна!
Женщина как мороженое. Сначалa холодная, потом тает, потом липнет.
Женщина не воробей - залетит - не прокормишь.
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
Женщина должна знать свое место… чтобы мужчина знал где женщина
Женщина должна уметь закатывать 3 вещи:
-глаза
-банки
-истерики...
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если
доля значительная.
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Женщина устроена так, что даже отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.
Женщина - это тайна, покрытая платьем.
Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.
Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.
Женщина это ходячий убыток.
Женщина может всё, а мужчина всё остальное!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурье, женщина демонстрирует свои возможности...
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
И создал Бог женщину - существо получилось злобное, но забавное.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "
Интересно, а что мешает плохой танцовщице?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!!! ))
История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.
К женщинам нужен подход с лаской.... а лучше с норкой или соболем!
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
Каждая женщина мечтает о принце на белом коне, но зачастую им попадаются только кони, причем далеко не всегда белые... да и кони ли?
Каждый мужчина способен достичь того уровня, какого на его взгляд достойна его женщина
Как мужика не люби - все равно на соседку смотрит.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну
Константин Мелихан
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин.
Конец медового месяца наступает тогда, когда молодожены начинают спать в трусах!
Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.
Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой!
Когда женщина заявляет, что все мужики - сволочи, она имеет в виду только тебя одного.
Когда просишь руки женщины, не забывай, что у нее их две.
Когда у женщины критические дни, у мужчины критические ночи.
Конец медового месяца наступает тогда, когда молодожены начинают спать в трусах!
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Красивая женщина
