• Женская SMS: Привет дорогой! Я в сауне. Здесь всё как ты и говорил - никаких баб, одни мужики!
•Женское: - Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку вставить в свой компьютер, так: “Ой... нет... не надо...вдруг она с вирусом!”
• Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться!
• Женская месть: Да чтоб ты мог в бане чайной ложкой прикрыться.
• Женская месть: Да чтоб я приходила к тебе каждый день во сне и не давала!
• Женская месть: Да чтобы ты шла с бабушкой, и все парни смотрели только на неё!
• Женская месть: Когда мой муж меня обижает, я не отвечаю... молчу! и тихонько чищу унитаз его зубной щёткой.
• Женская примета: Вышла не накрашенная – встретишь всех знакомых.
• Женская логика: Подонок... мерзавец… скотина... ВЕРНИСЬ!
•Женская логика: Если мужчина бросил женщину, то он виноват, так как он подлец. А если она его, то он виноват в том, что он мудак.
• Женское: Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "забери её себе", а другой: "на хрен она мне нужна".
• Женское: Нам, девушкам перед свиданием нужно, как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ,сделать макияж и чтобы это всё подходило к одежде. А эти идиоты звонят и говорят: “Давай я за тобой через пол часика заеду?” - Да, конечно,заезжай! Бигуди поможешь снять.
• Женское: Взялся за грудь... говори что-нибудь!
• Женское: Ты такой умный. Тебе череп не жмёт?
• Женское: Я не всегда знаю, о чём говорю, но точно знаю, что права!
• Женское: Да нет, до свадьбы он не заикался.
• Женское: Я знаю, как я тебе отомщу. Я за тебя ЗАМУЖ выйду!
•Женское: Вот вы, парни, все такие... Когда чужая девушка бросает телефон об стену, то она пылкая и страстная, а когда своя – ебанутая.
• Женское: -Счастливый конец?! А это сколько в сантиметрах?
• Женское: Сама подумала... Сама придумала... Сама обиделась... Блин, какая же я всё-таки самостоятельная!
• Женское: - Мне замуж предложили выйти!
- Вау! И кто же?
- Родители.
• Женское: Любовь есть! Я ей занималась!
•Женское: Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться владони у парня... По отращивают, блин, себе лапище, а ты ходи потом,комплексуй!
• Женское: Дай я тарелку разобью об твою голову что ли... на счастье!
• Женское: У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк... Наивные, я его сама там найти не могу!
• Женское: То ли я иногда включаю дуру... то ли иногда просто не могу её выключить.
•Женское: Умею закатывать всё: глаза, банки, истерику... Умею из ничегоделать: обед, причёску, скандал... Могу выносить: мусор, мозг!!! Я вообще, очень, очень способная девушка!
• Женское: Мне бы колечко, а то пальчик мёрзнет.
• Женское: - Я не обвиняю тебя, а просто говорю, что во всём виноват ты!
• Женское: Ну, здравствуй, ревность! Давай-ка, рассказывай, где он, с кем он.
• Женское: Не родись красивой, а имей подругу уродину.
• Женское: Дай поносить фамилию!
•Женское: И почему мужчины так боятся женщин? Ну что женщина может сделать? Ну, настроение испортить, ну жизнь поломать. Ну и всё,пожалуй!
• Женское: Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны.
• Женское: И пусть тебя собьёт моя свадебная машина.
• Женское: Мне сегодня можно всё!
Кино, вино и домино.
Стриптиз, круиз, любой каприз!
Чулки, помада, каблуки!
Держитесь, суки-мужики!
• Женское: Он ест – я готовлю, он пачкает – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то?
• Женское: Я не вернусь!.. поскольку не ушла.
• Женское: Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа.
• Женское: Зачем мужчинам "Iphone 4G"? Пусть с одной “G” справятся.
• Женское: Знаете чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит! А от настоящих – кружится!
• Женское: Новые девушки, наших бывших парней, всегда страшные!
• Женское: Такое странное чувство. Не могу определиться: бесишь ты меня или я тебя люблю!
• Женское: Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу, просто хвастаюсь!
• Женское: - Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Да, если это туфли!
Уважаемая жена моего любовника! Я не сплю с Вашим мужем-с ним разве можно уснуть?)