Наверх
Дерар Жепардье, 39 - 18 июля 2011 13:35
For not dull sex !
Что-то тут совсем народ скудный стал. Один секс на уме. Оно, то конечно верно, но все как-то пресно и уныло.
Через анкету в графе «о себе» попадается примерно следующее:
Пожалуйста, озабоченные извращуги, типа раб, послушный язычок, любители сраных ртов и т.п...не пишите мне, найдите себе подобных....
P. S. Если я не ответила,значит я НЕ ОТВЕЧУ ВООБЩЕ!!!!!!! Не надо писать мне по 10 писем,не тратьте время зря...
Еще одно P.S.)) Ноу секас, ноу выезд за деньги, ноу свингер-пати!!! (Орфография автора сохранена).
Надо разбавить наш пресный и унылый мир. Секс по вебке – сраный коммунистический пережиток. Кому охота разговаривать с пюсюном малолетнего тина. Лицо свое он не покажет, а глаза как известно – зеркало души!
Поэтому внесу разнообразие в стандартные, встречающиеся здесь ситуации:
1.Приеду к тебе и сразу секс.
Если мучачо готов приехать к Вам сразу, а вы не очень хотите секса. Это еще не повод для отказа от веселья. Если Вы живете в Центре, смело выбирайте партнеров из ближнего Подмосковья, а так же из соседних районов: Бутово, Строгино, Ховрино. Причем секса вам должно хотеться именно в «часы-пик». Двухчасовая, а то и больше, поездка должна здорово раззадорить вашего партнера, а за одно, проверите крепость его чувств. Если Вас совсем не «вставляет» внешность патрнера, пусть сделает Вам секс по домофону, даю 90%, что его перехватит консьержка. Порадуйте тетушек, чья работа заключатся в профессиональном смотрении сериалов. Если же у Вас таковой нет, то без предварительных ласк домофона лучше не начинать, а стандартная прелюдия часа 2 (вычитал у одного мудреца на каком-то форуме) очень раззадорит вашего поклонника, а заодно и порадует Ваших соседей.
2.Партнер предлагает избить его Вам (красивой девушке) за деньги.
Это прекрасный повод сделать Ваш кошелек немного «беременным». Смело соглашайтесь на эту авантюру. Ваш партнер ее никогда не забудет. Ваши условия – это «деньги вперед» и «я буду с подружкой, детка!». Деньги можно перевести на счет или кинуть на телефон – неважно. Как говорится: «запас карман не тянет!». Затем смело набирайте «02» называете адрес, где Вас ждут на сеанс экзекуции и говорите, что там: а) притон, б) злостный налогонеплательщик который все свои деньги хранит под матрасом в) террорист. Заодно скажите, что он забаррикадировался. К нему приедет отряд ОМОНа и устроит ему такую «порку», которую он не забудет точно. Кто хоть раз ощущал на себе не забудет точно, а за одно принесете радость сотрудникам, а возможно и дадите заработать, если вдруг клиент согласится на регулярные сеансы экзекуции.
3.Смотри, как я мастурбирую: по вебке, на скорость, на потолке, вприсядку, вприскок и припрыжку.
Как я уже говорил просмотр онанирующих тинов – предел низшей сексуальной беспомощности. Вы красивая девушка! И это еще один повод заработать. Кто заработает, жду отчислений (гыгыг). Чем любит женщина? Правильно, ушами! Поэтому предложите вашему виртуальному онанюге, записать все старания в формат mp3 и отослать Вам для наслаждения. Для него это будет в новинку. Сидеть как "человек-паук" на люстре, с диктофоном и при этом перманентно дрочить. Тут можно и камеру использовать, но это зависит от Вашего бизнес-плана! Потом Вы пересылаете эту запись службе приколов коротких сообщений из серии 2323,из тех что рекламируют по телеку, естественно не бесплатно. А мотивируете это тем, что вчера захотев раззадорить мужа телефонной фразой «Я хочу тебя дорогой!» Ему поставили все это, но только мужским голосом и с Вашей подписью. А в место долгожданного секса, возможность отхватить недетского «Леща», ощущение хоть и романтичное, но на любителя.
4. Хотелось бы поподробнее остановиться на таких пунктах как «Послушный язычок» и «Сраный рот».
Эти термины придумал не я, а те, кто пишут свои ущербные желания Красивым девушкам. Что же, из этого тоже может выйти толк и польза. Итак, Вы – красивая девушка, Вам конечно же пишет очередной мучачо с непристойными предложениями относительно воплощения в жизнь его фантазий. А тут еще на голову свалилась самая страшная вещь для девушки…. – правильно это недельная уборка квартиры! Немножко смекалки и все получится. Для этого нам потребуется:
- мучачо, с фантазиями «рот» и «язычок»
- красивый пеньюар
- бейсбольная бита
- друг\муж\парень, который проводит мучачо после уборки
Можно конечно растянуть удовольствие и не убираться в квартире 2 недели, но я, как и красивые девушки, люблю чистоту. Красивая девушка, по законам эстетической уборки, должна убираться в красивом пеньюаре. Ну и конечно надо пригласить в гости нашего «красавчега», который хочет вылизать или набить свой рот. Красивая девушка, надеюсь, Вы себя к таким относите, запросто может остановить коня на скаку, войти в горящую избу, перевязать раненного на поле боя. Поэтому для Вас не составит особого труда сделать одну маленькую новаторскую вещь – это ударить бейсбольной битой по коленям нашего гостя. Поверьте, так ему будет лучше наводить лоск в вашей квартире. Затем Вы можете проделать влажную уборку в Вашей квартире, а заодно и пропылесосить ковры. Затем просто сесть на диван и сделать себе чашечку кофе или позвонить подруге и порекомендовать такое чудное средство для уборки квартиры. Ну а после того как ваш друг\муж\парень выпроводит этого незадачливого клининг-менеджера, Вы можете заняться абсолютно другими вещами. Даю гарантию, что после такой уборки Вы будете избавлены от головной боли.
Это продолжение моего небольшого трактата, по борьбе с извращенцами гыгыг. Ведь столько пар уже могло бы образоваться (прямо Дом-2 какой-то), столько близких людей уже нашли бы друг друга, столько бы прекрасных фей уже дождались бы своих принцев если бы К
Что-то тут совсем народ скудный стал. Один секс на уме. Оно, то конечно верно, но все как-то пресно и уныло.
Через анкету в графе «о себе» попадается примерно следующее:
Пожалуйста, озабоченные извращуги, типа раб, послушный язычок, любители сраных ртов и т.п...не пишите мне, найдите себе подобных....
P. S. Если я не ответила,значит я НЕ ОТВЕЧУ ВООБЩЕ!!!!!!! Не надо писать мне по 10 писем,не тратьте время зря...
Еще одно P.S.)) Ноу секас, ноу выезд за деньги, ноу свингер-пати!!! (Орфография автора сохранена).
Надо разбавить наш пресный и унылый мир. Секс по вебке – сраный коммунистический пережиток. Кому охота разговаривать с пюсюном малолетнего тина. Лицо свое он не покажет, а глаза как известно – зеркало души!
Поэтому внесу разнообразие в стандартные, встречающиеся здесь ситуации:
1.Приеду к тебе и сразу секс.
Если мучачо готов приехать к Вам сразу, а вы не очень хотите секса. Это еще не повод для отказа от веселья. Если Вы живете в Центре, смело выбирайте партнеров из ближнего Подмосковья, а так же из соседних районов: Бутово, Строгино, Ховрино. Причем секса вам должно хотеться именно в «часы-пик». Двухчасовая, а то и больше, поездка должна здорово раззадорить вашего партнера, а за одно, проверите крепость его чувств. Если Вас совсем не «вставляет» внешность патрнера, пусть сделает Вам секс по домофону, даю 90%, что его перехватит консьержка. Порадуйте тетушек, чья работа заключатся в профессиональном смотрении сериалов. Если же у Вас таковой нет, то без предварительных ласк домофона лучше не начинать, а стандартная прелюдия часа 2 (вычитал у одного мудреца на каком-то форуме) очень раззадорит вашего поклонника, а заодно и порадует Ваших соседей.
2.Партнер предлагает избить его Вам (красивой девушке) за деньги.
Это прекрасный повод сделать Ваш кошелек немного «беременным». Смело соглашайтесь на эту авантюру. Ваш партнер ее никогда не забудет. Ваши условия – это «деньги вперед» и «я буду с подружкой, детка!». Деньги можно перевести на счет или кинуть на телефон – неважно. Как говорится: «запас карман не тянет!». Затем смело набирайте «02» называете адрес, где Вас ждут на сеанс экзекуции и говорите, что там: а) притон, б) злостный налогонеплательщик который все свои деньги хранит под матрасом в) террорист. Заодно скажите, что он забаррикадировался. К нему приедет отряд ОМОНа и устроит ему такую «порку», которую он не забудет точно. Кто хоть раз ощущал на себе не забудет точно, а за одно принесете радость сотрудникам, а возможно и дадите заработать, если вдруг клиент согласится на регулярные сеансы экзекуции.
3.Смотри, как я мастурбирую: по вебке, на скорость, на потолке, вприсядку, вприскок и припрыжку.
Как я уже говорил просмотр онанирующих тинов – предел низшей сексуальной беспомощности. Вы красивая девушка! И это еще один повод заработать. Кто заработает, жду отчислений (гыгыг). Чем любит женщина? Правильно, ушами! Поэтому предложите вашему виртуальному онанюге, записать все старания в формат mp3 и отослать Вам для наслаждения. Для него это будет в новинку. Сидеть как "человек-паук" на люстре, с диктофоном и при этом перманентно дрочить. Тут можно и камеру использовать, но это зависит от Вашего бизнес-плана! Потом Вы пересылаете эту запись службе приколов коротких сообщений из серии 2323,из тех что рекламируют по телеку, естественно не бесплатно. А мотивируете это тем, что вчера захотев раззадорить мужа телефонной фразой «Я хочу тебя дорогой!» Ему поставили все это, но только мужским голосом и с Вашей подписью. А в место долгожданного секса, возможность отхватить недетского «Леща», ощущение хоть и романтичное, но на любителя.
4. Хотелось бы поподробнее остановиться на таких пунктах как «Послушный язычок» и «Сраный рот».
Эти термины придумал не я, а те, кто пишут свои ущербные желания Красивым девушкам. Что же, из этого тоже может выйти толк и польза. Итак, Вы – красивая девушка, Вам конечно же пишет очередной мучачо с непристойными предложениями относительно воплощения в жизнь его фантазий. А тут еще на голову свалилась самая страшная вещь для девушки…. – правильно это недельная уборка квартиры! Немножко смекалки и все получится. Для этого нам потребуется:
- мучачо, с фантазиями «рот» и «язычок»
- красивый пеньюар
- бейсбольная бита
- друг\муж\парень, который проводит мучачо после уборки
Можно конечно растянуть удовольствие и не убираться в квартире 2 недели, но я, как и красивые девушки, люблю чистоту. Красивая девушка, по законам эстетической уборки, должна убираться в красивом пеньюаре. Ну и конечно надо пригласить в гости нашего «красавчега», который хочет вылизать или набить свой рот. Красивая девушка, надеюсь, Вы себя к таким относите, запросто может остановить коня на скаку, войти в горящую избу, перевязать раненного на поле боя. Поэтому для Вас не составит особого труда сделать одну маленькую новаторскую вещь – это ударить бейсбольной битой по коленям нашего гостя. Поверьте, так ему будет лучше наводить лоск в вашей квартире. Затем Вы можете проделать влажную уборку в Вашей квартире, а заодно и пропылесосить ковры. Затем просто сесть на диван и сделать себе чашечку кофе или позвонить подруге и порекомендовать такое чудное средство для уборки квартиры. Ну а после того как ваш друг\муж\парень выпроводит этого незадачливого клининг-менеджера, Вы можете заняться абсолютно другими вещами. Даю гарантию, что после такой уборки Вы будете избавлены от головной боли.
Это продолжение моего небольшого трактата, по борьбе с извращенцами гыгыг. Ведь столько пар уже могло бы образоваться (прямо Дом-2 какой-то), столько близких людей уже нашли бы друг друга, столько бы прекрасных фей уже дождались бы своих принцев если бы К
Добавить комментарий
Комментарии: 0
