Syringa, 47 - 15 июня 2007 19:00

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

Там где в сети переходят на "вы", в реале уже бьют морду.

Если сказал модер, то это уже причина.

- Маша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Маша, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Маша, фу!

Две блондинки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку...

Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора...

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать - нет.

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтоб вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

Деньги - это зло! Приходишь в магазин и зла не хватает!!!

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появится метро.

– Саша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
– Нет, это средство от беременности.
– Правда?!
– Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Русский человек ради "х.з. зачем" способен на удивительные поступки.

Парень гостил какое-то время на шикарной загородной вилле, владелец которой, человек невероятно богатый и известный, был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему:
"Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен – женитесь".
Ответ: "Я джентльмен. На какой жениться?"

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Краткое содержание большинства фантастических боевиков:
Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый. Из последнего вагона вдруг посыпались ядерные отходы. Пришли куры, поклевали и через две недели поработили мир.

По мотивам новогодней рекламы МТС:
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!

Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти.

Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть…

Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает:
- Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь. Второй, пожилой:
- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было…

У фермера Джонса было два состарившихся быка, которые уже не могли обслуживать коров. Фермер дал им "отставку", и они спокойно щипали траву на пастбище. Однако через некоторое время Джонс купил молодого энергичного быка, который немедленно, с большим жаром приступил к исполнению своих обязанностей. Посмотрев на его активность, один из старых быков начал реветь, фыркать и рыть копытами землю.
- В чем дело, старина? - спросил его второй бык. - Вспомнил свою молодость?
- Совсем нет, - прошел первый бык. - Просто не хочу, чтобы этот молодой "специалист" принял меня за корову.

Ориентир - неподвижно летящая птица.

Строевая подготовка - это вам не высшая математика, тут думать надо!

-- У меня глаз - ватерпас!
-- Товарищ майор, а что такое "ватерпас"?
-- Это такой отвес.

Военная тайна не в том, что вы знаете, а в том, что это знаете вы.

Почему это вы здесь стоите и о чем-то думаете?

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:
- Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! - достав пистолет с глушителем:
- Пух!!!

- Девки, выхожу я из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем
прикрывает трубку ладонью и шепчет:
- Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями.
Зритель: "Скажите, а вам не больно?"
Факир: "Да, вобщем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать."

Пациент:
- Доктор, я хочу... – краснеет, - А-а и пи-пи...
Врач:
- Сестра, дайте этому стеснительному больному кря-кря!

• 
• 
•