Syringa, 47 - 16 июня 2007 16:12

Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.

Демократия - взгляд на мир, в соответствии с которым два вора украдут меньше, чем один, три - меньше, чем два, четыре - меньше трёх, и так далее до бесконечности.

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп...
- А на второе?
- Активированный уголь...

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змея Горыныча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем неслабо.

Для утвердительного ответа достаточно лишь одного слова "да". Все остальные слова придуманы, чтобы сказать "нет".
(и это была явно мужская мысль )

Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали выбрать лучшего мужа.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

Сын служит в артиллерии и приехал в отпуск. Мама настряпала блинов. Сын наелся и разморенный с котом на коленях сидит и дремлет возле печки. Тут полено стрельнуло угольком и на коврик. И начинает потихоньку тлеть. Тут мама ему:
- Сынок! Огонь!
Сын вскакивает, хватает кота, швыряет его в печку и закрывает дверцу. Встав смирно, рапортует:
- Первое орудие к бою готово!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало....
- Пиво будешь?

Сидит Казак на завалинке, саблю точит. Большой кремень медленно крутит и точит.
Не торопясь точит, шарк-шарк, шарк-шарк. День точит, другой точит - долго уже точит. Жена подходит к Казаку и говорит: «На амбаре крыша течет, забор завалился, огород не копан, а он сидит тут черти чем занят» !!!! Казак поправил усы, посмотрел на жену затем на саблю, продолжает медленно точить и говорит: «Ты чего баба сдурела что ли, а вдруг сейчас война, а я уставший» ???!!!!

Крупнейшее обвальное падение брокеров на Российской Товарно-Сырьевой Бирже!!!!!! Какой-то идиот натер пол парафином!!!

Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Звонок в телефон доверия:
- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

- Моя жена увлекается домашним консервированием.
- Маринует грибочки?
- Не. Сушит мозги.

Он был настолько богат, что даже пельмени ел от Версачи.

Странная закономерность просматривается: вечером смотрю футбол, а с утра сушняк...

Для тех, кто не знает, как китайцы называют своих детей:
кидают ложку или вилку на пол, и какой звук она издает, такое имя и дают ребенку.

Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг.
А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета.

• 
• 
•