Наверх
andrey, 51 - 9 сентября 2012 14:18
Все
Надеюсь, что каждый второй читатель, скажет: «Подумаешь, фигня какая – мышь поймать». Я тоже так думал поначалу. Первая ловушка в виде бутылки из-под пива с насыпанными в нее семечками мышь только рассмешила.
Как объяснил мне бывший спецназовец дядя Витя, с помощью аналогичного приспособления они успешно уничтожали мышей в казармах. Но то было непросвещенные советские мыши. Они залазили в бутылку, наедались семечек, а вылезти не могли. Моя мышь, несмотря на фигуру стандарта Русланы Пысанки, умудрялась воровать семечки из бутылки, совершенно в ней не застревая. Просто Копперфильд какой-то: сквозь стены проходит.
Потом мы играли в игру под названием «пошелести кулечком». В обычный магазинный пакет был аккуратно уложен элитный немецкий корм для кроликов, а сам пакет размещен на расстоянии вытянутой руки от дивана. Нужно было ждать, пока мышь заберется в пакет, приступит к трапезе, а потом – раз и схватить его в руки. Поднять в воздух, и со словами «Ну, что, Гагарин, полетаем!» выбросить в окно.
Самое смешное, что в пакет мышь попалась. И я ее там даже завязал чтобы не выбралась. Но дальше... Мышь со скоростью супердрели прогрызла дырку в пакете и, махнув на прощание хвостиком, исчезла в темноте ночи.
С тех пор она стала осторожна и бдительна. Корм в кульке-ловушке регулярно пропадал. Мышь научилась посещать кулек без шороха.
Пришлось искать альтернативные пути уничтожения коварного врага.
Я отказался от сооружения сложных конструкций, рекомендованных в Интернете. Кстати, если поискать, то на форумах животнофобов можно найти весьма интересные изобретения по ловле мышей. Одно из них – банка, наполненная водой, куда ведет мостик с положенной на краю приманкой (типа мышь забирается наверх, мостик перекидывается по принципу качели, и зверюка плюхается в воду) – даже был запатентован.
Мы пошли по пути сложному, но не оригинальному: стали искать точку проникновения мыши в квартиру. Открутили шкаф от стены – нет, обследовали все выходы коммуникаций – мимо, отодрали столик у окна – и нашли. Оказалось, что мышь сумела прогрызть стенку между моей комнатой и квартирой соседей в том месте, где крепится кондиционер! И совершала набеги оттуда.
Естественно, я помчался к соседям. Но оказалось, что квартиру сдали внаем, и теперь в ней живут убежденные кришнаиты, а кришнаиты животных не убивают. «Пусть существует!», – с умилением сказали мне странные существа, мурлыкая «Харе, Кришна!» себе под нос.
Что ж, один, может, в поле и не воин, но отступать некуда. Дырка была тщательно задута пеной и замазана гипсом. Каково же было мое изумление, граничащее с истерикой, когда на следующее утро после проведения ремонтных работ, я обнаружил насквозь прогрызенную дырку, раскиданные по периметру куски пены и аккуратно отъеденный угол обоев. Она это сделала!
С тех пор мышь стала чувствовать себя хозяйкой в квартире. Приходя вечером с работы, я находил все новые и новые ее послания. она устроила подкоп в цветочном горшке. Вот она наследила на плазме.
Но самое ужасное произошло в тот вечер, когда пришлось особо долго задержаться на работе: придя, я застал «гнедую» возле террариума с удавом. Мышь нагло сидела снаружи и умывалась, а удавиха билась мордой о прозрачную стенку, в немом свирепом отчаянии. Увидев меня, мышь махнула хвостом и тут же скрылась. А удавиха еще полночи не находила себе места, ерзая по террариуму.
Нервничал и кролик. Судя по всему, мышь повадилась лазить к нему в клетку, есть корм и пить водичку. При этом она свободно проникала сквозь прутья, туда и назад, а кролик крутился, как юла, безуспешно пытаясь дать ей лапой по шее.
Добавить комментарий
Комментарии: 2
Три разные мышеловки, купленные на базаре, в магазине и по Интернету, облегчения не принесли. Из одной, которую мне рекомендовали как супернадежную, она даже украла сыр.
Обстановка накалялась. Было ясно, что кто-то из нас двоих должен уйти, поскольку совместное проживание в квартире становилось невозможным. Сначала чуть не погиб я: эта сволочь подгрызла провод удлинителя, и, когда я включил его в сеть, произошел контакт электричества с ковролином. Ковролин не загорелся, но поплавился. Малоприятное удовольствие.
Потом понервничала мышь: змея, не выдержав издевательства, выбила головой крышку террариума, которая крепится довольно условными защелками, и немного погонялась за ней по квартире. Возбужденную рептилию пришлось ловить в плотных кожаных рукавицах: она так и норовила кого-то укусить. Что, в общем-то, не удивительно.
И вот тогда мне посоветовали заказать в Швейцарии мышеловку, судя по цене, созданную с использованием нанотехнологий на базе большого адронного коллайдера. Конечно, решиться на этот шаг было непросто.
Но, к счастью, обошлось без эксцессов: чудо-агрегат был доставлен бандеролью наложенным платежом. В тот же день я установил его возле дырки, откуда мышь приходила в гости, а ночью был характерный хлопок, описанный в инструкции на семи языках.
С замиранием сердца, с томным сладострастным предвкушением я заглянул за угол и обнаружил мою мышь, точнее ее заднюю часть и хвост, беспомощно торчащими из наномышеловки. Все затраченные материальные и моральные ресурсы окупились. Тело «малышки на миллион» было торжественно подарено дворовым котам.
Обстановка накалялась. Было ясно, что кто-то из нас двоих должен уйти, поскольку совместное проживание в квартире становилось невозможным. Сначала чуть не погиб я: эта сволочь подгрызла провод удлинителя, и, когда я включил его в сеть, произошел контакт электричества с ковролином. Ковролин не загорелся, но поплавился. Малоприятное удовольствие.
Потом понервничала мышь: змея, не выдержав издевательства, выбила головой крышку террариума, которая крепится довольно условными защелками, и немного погонялась за ней по квартире. Возбужденную рептилию пришлось ловить в плотных кожаных рукавицах: она так и норовила кого-то укусить. Что, в общем-то, не удивительно.
И вот тогда мне посоветовали заказать в Швейцарии мышеловку, судя по цене, созданную с использованием нанотехнологий на базе большого адронного коллайдера. Конечно, решиться на этот шаг было непросто.
Но, к счастью, обошлось без эксцессов: чудо-агрегат был доставлен бандеролью наложенным платежом. В тот же день я установил его возле дырки, откуда мышь приходила в гости, а ночью был характерный хлопок, описанный в инструкции на семи языках.
С замиранием сердца, с томным сладострастным предвкушением я заглянул за угол и обнаружил мою мышь, точнее ее заднюю часть и хвост, беспомощно торчащими из наномышеловки. Все затраченные материальные и моральные ресурсы окупились. Тело «малышки на миллион» было торжественно подарено дворовым котам.
