Отредактировано:16.04.13 00:18
[COLOR=darkblue]- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
- Господин Илья Муромец: можно взять у Вас интервью?
- Ух ты...Ну надо же...Слово- то какое... Ну на, отсоси.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали...!
Когда жена спрашивает, люблю ли я ее, отвечаю честно:
-Я ебя люблю!
Из недалекого будущего: награжден орденом "Респект и Уважуха" I степени.
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.
- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "Красавица, ты в отношениях? "
Стар я уже по бабам бегать! Несите их сюда!
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
Если у дитя - детство, а у отрока - отрочество, у подростка что - подрочество?
Учительница знакомится с учениками:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.... А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.... А ты кто у нас?
- Еборя!
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он её... А если любит, то пусть принесет попить!
— Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
— Да, я знаю… То же самое с мужчинами и порнофильмами…
Колено – это специальное устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.
Наивность - это предположение того, что человека от выпивки, может удержит отсутствие закуски.
— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Понимаешь, любовь, она как непоседливая кошка, а повороты судьбы…
— Плохо делаю минет?
— Да.
Пособие "Как заводить друзей".
Говорите девушке:
- Я люблю тебя.
Получаете ответ:
- Давай останемся друзьями.
Бам! У вас появился новый друг.
— Мне кажется, ты меня не любишь!
— Не говори хуи@ни, я всех не люблю!
Если я говорю "я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "ты пьян?", само собой разумеется, что я в говно.
Однажды я проснулся злым и невыспавшимся. А, нет, погодите, не однажды.
"Мне кажется, мы с тобой родственные души", "Ты веришь в судьбу?", "Нужно жить каждым днём" и другие фразы в книге: "Как красиво уломать на секс".
Народная примета: если у вас х@й через плечо — значит, вы чего-то не расслышали.
-Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Да пусть инвалид расскажет о войне!
Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
[/COLOR][/COLOR]