Валерий, 63 - 15 апреля 2013 09:01

[COLOR=brown]Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!


Только женщина может сказать "ну, да, ты прав" таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.


Красота - это не то, что легко стирается влажной салфеткой.


Сердце девушки никогда не бывает пустым - она либо влюблена, либо не может забыть!


Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?


Она ему была очень дорога, и...
он нашел подешевле.


Некоторые женщины настолько приятное наказание, что с ними можно согласиться на пожизненное…


... жена (лежа на диване с ноутом):
- Пошлешь дурака за котлеткой, так он, дурак, одну и принесет!


Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов,
предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.


Негр спорит с белым:
- Вот мы, когда рождаемся - черные, когда мерзнем - черные, когда болеем -черные, когда загораем - черные, когда смущаемся - черные, когда тошнит - черные,когда пугаемся - черные, когда умираем - черные.
А вы когда рождаетесь - розовые,когда мерзнете - синие, когда болеете - желтые, когда загораете - коричневые,когда смущаетесь - красные, когда тошнит - зеленые, когда пугаетесь - бледные,
когда умираете - серые.
И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?


Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиз*ежь твой слушал !!

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо -Намекнуть ему, что он уже староват для таких дел !

Чем меньше женщину ты любишь...,
тем больше нафиг ты пошёл !

Гляжу на себя в зеркало и думаю: ничего себе - время отфотошопило!

Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча..

На работе всегда выкладывайтесь на 100%:
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!


Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел одновременно...
А вот совмещать головную боль с сексом не получается!


Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник.
Если получается - это пятница.


Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.


- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
- Ну, выкладывай...


Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.


- Ты где вчера был?
- ....на дне рождения.
- А где оно, ДНО рождения?

года бегут......а дурь- на месте. [/COLOR]

• 
• 
•