Валерий, 63 - 21 мая 2013 23:58

[COLOR=brown]В городок приехал богатый турист...
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

- Товарищ полковник, а правда, что Вы при СССР были испытателем?
- Конечно правда.
- И что же Вы испытывали?
- В основном материальные трудности, курсант...


Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
— Кто сказал «Дайте мне свободу или дайте мне смерть»?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
— Патрик Хенри в 1775 году.
— Молодец, Василий, — говорит учитель, — Следующий вопрос. Кто сказал «Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть»?
— Абрахам Линкольн в 1863 году, — отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
— Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
— Русские меня за@бали!
— Кто это сказал? — спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
— Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
— Соси мой хy#!
— А это кто сказал? — возмущается учитель.
— Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, — отвечает Василий.

В роддоме объявление:
"Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии !"

- Уважаемый, а почему у Вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Для некоторых девушек секреты красоты так и остались секретами.

Уже столько лет прошло... А я всё жду, когда, пригодятся в жизни:
...синусы и косинусы...
...пестики и тычинки...
... Молотов и Риббентроп...
...валентность и таблица активности металлов...
...закон сохранения импульса...
и т.д.

В сауне .
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- ... Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.

Надо быть добрее к людям....
Не надо сразу по еб@лу - спроси, как дела...
Какого х@я вылупился...

В КОШЕЛЬКЕ СВЕРНУЛИСЬ ДУЛИ.....ЗА@БИСЬ ВЧЕРА ГУЛЬНУЛИ !

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу .
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее
об дерево со словами:
- Нэ на-ддо раз-го-ффа-ри-ффать со мной по русс-ки !


Наша Таня громко плачет -
У нее гормоны скачут.
Тихо, Танечка, не плачь!
По*бись и торт схомячь!


- Мам, почему ты мне в комнату клеишь зеленые обои?
- Лёшенька, зеленый цвет успокаивает нервы...
- Я, б#ять ЗНАЮ, х##и ТЫ МНЕ ОБЪЯСНЯЕШЬ!!!!!

- Доктор , я сильно тeряю волосы ! Что мнe дeлaть ? Кaк их сохрaнить ?
- Ой , это тaк просто ! Клaдитe их в коробочку !


Жена- мужу:
-Если ты не купишь мне завтра новые сапоги, я все выходные буду слушатьСтасика Михайлова!
- Собирайся, дрянь..!

младшая школа (шопотом) - у тебя есть чистый листочек?
выпускной класс (орет) - у кого-нибудь тут есть чистый листок, бл*дь, или нет?!!

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает... не о сексе.


Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь:
- Соpока-воpовка кашу ваpила.Этому дала, этому дала...
Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок:
- Да что ж она за блядь-то такая?..

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: "Пошевели мозгами!" - непобедимая женская логика!


Встретить мужчину своей мечты не сложно.
Сложно его потом.... от мужа прятать !

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула..?

- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет. . .
- Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!

У всех людей подкова, висящая над дверью, означает "на счастье". И только в квартире Ксюши Собчак - это "запаска".

Он: — У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: — Носки под кроватью таки дали урожай?


Летит Винни-Пух на воздушном шаpе и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Откpывается дупло, а там сидит оса - небpитая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говоpит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а сука виртухай...!

не, так о....
я этим летом хочу опять в Баден-Баден... у меня традиция такая, каждое лето хотеть в Баден-Баден !

Утpо в обычной кваpтиpе. В комнате сына гpохочет музыка. Вбегает pазъяpенный отец:
- Что за гадость у тебя гpомыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суpовую музыку твой евpей пишет.

Переехал в новый дом...
Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Утро... постель...
- Нет, дорогой мой, так целуют знамя!

• 
• 
•