Валерий, 63 - 3 июня 2013 20:13

[COLOR=darkblue]- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Ну что за ёп.... - только баба с возу - тут же другая лезет!!!

Тому учёному, который найдёт штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги и украшения, все мужчины мира сбросятся на Нобелевскую премию!


"Шерше ля фам"...? Лучше ищите деньги, женщина вас сама найдет.


Только по опыту семейной жизни осознаёшь, что отношения, построенные на взаимных подъёпках - самые прочные и долговечные!

- Сашенька, ты знаешь, я от тебя без ума......
- Лена, ты и так живёшь без него, а я тут каким боком?...


На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за трах!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй, скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай давай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое...
Василий тихонько слезает с постели и засаживает ...
Жена двумя руками сгребает белье:
- Наше!!!


Книга "Рукопашный бой".
Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Чё..??".


Был на улице. Людей видел. Жесть !


- Дорогая, я так соскучился...
- Че, бл@, "танчики" зависли?


Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?


- Чем муж, отличается от "Золотой рыбки"?
- "Золотая рыбка, выполняет только три желания. И всё - свободна.



Во дворе мужик, со слезами на глазах, обнимает свою любимую машину, целует капот, гладит дверцы, решётку радиатора....
Из окна ему кричит сосед:
- Лёва ты шо машину продаёшь?
- Да нет Коля , моя Зинка..... права получила!


- Как это ты на ней решил жениться?
- Да как.... - сидели, болтали, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...


Тело, погруженное в ...
... шубу, испытывает счастье.


- Вы живете один?
- Да.
- И вам не одиноко?
- Нет, у меня дома интернет.

Вот говорят, — хорошие друзья на дороге не валяются...
я вас уверяю... бывает... всякое!!


- Ну, пупсик, назови меня как- нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...


На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
- Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Знаю, чтобы при беге не хлопала!


Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку..
- Куда спешите?
- На лекцию!!
- Кто же в такой час лекции читает...????
- МУЖ !!


Как пьет русский человек?
Сначала он выпивает то...., что хочет; затем то, что может.....; и, наконец, то, что осталось.


Что упало...то....
устало !!![/COLOR]

• 
• 
•