Валерий, 63 - 6 июня 2013 09:11

Как много девушек хороших !!
... но спрос высокий на плохих...


Девушка Вы планируете просидеть в Интернете до пенсии в ожидании богатого... деда?


- Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами...- Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ !!


Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!

Особенности ХХ века нашей эры - хлеба и зрелищ.
Особенности ХХI века нашей эры - пожрать и поржать.

Кот - это автономный обогреватель, работающий на ливерной колбасе.

Китайцев легче считать кубометрами.


Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.


Какие только не придумают причины женщины, чтоб избежать секса: "у меня болит голова", "у меня месячные", "уберите руки я вас даже не знаю"...


Из жалоб:
Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями.


Это у вас там джипы, яхты, самолёты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.

Девушкам:
Плакать лежа на спине нельзя - слезы затекают в уши и становится щекотно.


Две пчелы в масках врываются в оранжерею:
- Лепестки на пол. Это опыление!


Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то в наушниках заиграла другая песня.

Подруга:
- Понимаешь, ты такой друг, что если бы мы тонули и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучала.

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

Из "очепяток" - Ночной дожор ..


Гости не хотели расходиться....,
пока хозяин квартиры не напился и не разошелся сам.


Раньше я рассказывал людям о своих проблемах....
Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..

Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

А это Москва, где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовчик, я че то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!

Вокруг столько всякой замечательной херни, что на благоразумную жизнь не хватает ни времени, ни сил.

- А что ты думаешь о сексе без любви ?
- Зачем удовлетворять тех кто тебя не любит ???!

Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.


Женщинам:
Нельзя наказывать мужа лишением секса !!
За что ему такой праздник ?!


Женщины пока вы изо всех сил стараетесь быть сильными, у вас нет шансов получить заботу.

• 
• 
•