Валерий, 63 - 15 июня 2013 02:15

[COLOR=brown]Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа.... понятно..., а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток дует.


Умер мужик. Похороны...
Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— А мы в обед... и на премию..., и нам хватало...

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

Мало быть мужем и женой, надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.

Быть любимым — здорово !
Я знаю. Я читал.

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.

Если муж всем заявляет, что у жены плохой вкус, то он очень самокритичен! …

Правда - это такая штука...
Сначала мы тратим кучу времени, чтобы ее узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть !

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Это только кажется, что за все в жизни платят деньгами.
По настоящему важные вещи оплачиваются частичками души.

Трудно затащить женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытащить.

— Доктор, что вы можете сказать о результатах ...?
— Вирусная база успешно обновлена .

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало!!
И обращаясь к девушке:
— ...я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
— Это же надо так деньги любить!

Сынишка — отцу:
— Ой, папа, ты такой невнимательный!
— Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!

В нее вошел не ради славы... . А ради жизни на земле! ...

Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она .... бревно, то я.... в дрова...

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
— Это же надо было так напиться — до потери сексуальной ориентации!

Он — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой..., полгода мужика уже не было !"

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет.
— Ты откуда такая?
— Да меня в лесу изнасиловали..!!
— Да ты шо, и ты че щас в полицию?!
— Не ты че, ДУРА?! ...Щас пожру и опять в лес!!

— С чего хочешь начать?
— С романтического ужина!
— А закончить?
— Одновременно.

— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . .

— Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
— Мм... а можно всех посмотреть?


— Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
— А я и в темноте найду!

После секса настроение всегда улучшается!
Вывод: хорошее настроение передается половым путем!

— Чем отличается любовь от секса?
— Любовь выбирает достойных, секс — доступных.

Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером...,
и ее отдых наконец-то обрел желанный смысл.


- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась...


Приходит девушка домой и рассказывает:
- В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
— Главное, внучка, чтобы потом женился..

Сделать комплимент мужчине просто.
Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места? "


Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...


— Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…


...Так, ребята..., у нашей Машки Селезневой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК!

— Алло, милый, ты где?! А то я без тебя не могу...!!
— А без меня и не надо...!!!

[/COLOR]

• 
• 
•