Валерий, 63 - 16 июня 2013 15:22

[COLOR=darkblue]- Алло! Это радио?
- Да.
- Меня все слышат?
- Все.
- Вовка, не покупай молоко мама уже купила!

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих.

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

Люблю девушек с большой грудью.
Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

Женщина. Если проснувшись утром — тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки…
Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

- Ты осел.
- Та нет...
- Тогда назови две гласные в слове "зима"!
- И.. А..
- А говорил, что не осел!

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком...
Но потом она открыла рот и сказала: "А хули ты здесь стоишь?"

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но....
...Ира была чемпионкой по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

Не пью, не курю, матом не ругаюсь...,
никто не верит, кроме мамы.

— Ты мне хочешь что-то сказать?
— Нет! Я хочу тебе что-то набить!

Мы вчера на шашлыки ездили...
Но денег на мясо не хватило... Поэтому взяли только водку.


Все-таки женщины удивительные создания!
Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.

Женщина — это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам...

— Люся, я по тебе так соскучился!
— Мы же сегодня уже виделись.
— Мой организм может скучать по нескольку раз в день.


То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

Нет ничего лучше, чем принять на грудь...
две груди.

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!

- Ты что, раньше тупости родился ?
- Конечно, я же на год тебя старше...

- Дорогой, у нас скоро будет...
Ну-ну, не пугайся... любовник !

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Как говорит народная мудрость:
На каждого президента найдётся своя Моника.

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого тр@хает?


-А что ты думаешь о сексе без любви?
-Зачем удовлетворять тех кто тебя не любит???


Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".


- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Парень – девушке:
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Парень – девушке:
-...есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Конечно, говорю, есть! Мы же дружим !!
Парень:
- Ну ты - то дружишь... А я жду, пока ты напьешься!

Вчера отдал супружеский долг.
Эх... все бы долги так отдавать...!!

Иногда смотришь на людей и понимаешь, что в твоём случае еще не всё потеряно !!

Ищу зарплату...
Можно без работы.

Имеем – не ценим..., теряем – ваще похуй !!

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Особенно ухажер... он же тренажер... он же массажер...


Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

Если долго - долго - долгоооо.. если долго - долго - долгооо.. если долго-долго-долгооо ......
значит парень молодец !!!
[/COLOR]

• 
• 
•