Валерий, 63 - 22 июня 2013 21:36

[COLOR=brown]У Вас серъёзные проблемы?!
Селёдочка с молочком !!!
...и все проблемы забудутся, в крайнем случае, - гарантированно отойдут на второй план!

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Пьяный мужик подошел к проститутке и спрашивает:
— Все хочу тебя спросить, чем ты занимаешься в свободное от работы время?

Девушка вызвала скупую мужскую слезу СМС-кой:
... . Хочется просто побыть с тобой без секса и алкоголя... .

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
— Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!


—... я тебя хочу!
— ...ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
— ...так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
— ...а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
— ...и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!


В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее тр%%нуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:
— Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!
Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.
— Ты кто такой! ? — закричала она. — Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?
— А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...


Будьте с теми, с кем вы искренне смеётесь...


- Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит.
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: 'Хаим, ты свистел?! ! '


В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения.

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Чем меньше женщину ты ...., тем больше на фиг ты пошёл!

Не люблю ветреных женщин !
Они потрёпанные какие-то...

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

Любовь - не жалобный стон далекой скрипки, а торжествующий скрип кроватных пружин.

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке. я - би.
- Ну зачем же сразу "еби" ? Я просто спросил ...

- А чего это ты презервaтивы по кaрмaнaм рaспихивaешь?
- Нa дискотеку собрaлся.
- Примету знaешь?
- Кaкую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

...я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.
Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

« Седина в голову - Бес в ребро» - не столько шанс обрести вторую молодость, сколько риск остаться с рогами, отбросив копыта...


Когда люди целуются, они всегда находят общий язык.


- Какие между вами отношения?
- Проникновенные.

К горячей женщине недолго и прикипеть...[/COLOR]

• 
• 
•