Наверх
Сергей, 68 - 24 июня 2013 20:58
Все
Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!!))))
До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза: "Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?"
Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг: "Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля!"
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!
Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай что хочешь". Привязала и уехала в ночной клуб.
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё Ваш сыночек!
- ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка: Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб - ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая.
Муж кричит на жену: "Ты идиотка!"
Жена спокойно: "Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!"
У вас тоже, когда вы смотрите мульт "Маша и Медведь", возникает вопрос: ГДЕ, БЛИН, ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ?!
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.
Муж сказал жене: "Худей, или я уйду к другой". Жена похудела и сама ушла к другому.
Хорошо быть женщиной, лет тридцати: Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон, какие перспективы. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал: "Куда, блять, по грядкам!!!"
C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети! Пойду отмою - по голосу вроде похожи!
Жена - мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: И я с тобой!
Мужчину должны украшать три вещи: порядочность, характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!
Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась.
Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!!!
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
Зал суда: Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?: - А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: "Всех устраивает, а её не устраивает". Мужские
голоса: "Да её вообще никто не устраивает!!!"
Замуж надо выходить по-молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.
По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?
Муж хотел завести любовницу, я отговорила: Мол, дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает.
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!
Мозг на 80 процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная, так некоторым еще и конкретно не долили.
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван, и я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?
Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства.
Как жаль, что в магазинах не продается мозг! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ.
Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая вероятность, что она уже знает ответ
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным, иди домой - ты уже пьяная.
Фраза девушки в автосервисе: Когда я даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика: Понятно, а с машиной то что?
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки". Попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак". - Ба, а у них отец болел что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя, пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!
Добавить комментарий
Комментарии: 0
