Сергей, 68 - 7 июля 2013 08:01

***
Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете.
***
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре банки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Да, но терапевт тоже разрешил две!
***
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...7 букв…Начинается на «К»… Что-то не припомню!
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
***
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...
***
В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? Очень хорошо! А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?
***

-"Доктор, я жить буду?"
-"Будешь, но не захочешь!"

***
Вам следует спать на левом боку.
Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом.

***
- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его коту.
***
Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

***
Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача.
Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три
и пока не заснете".
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

***
Доктор, правда, по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
- Скорее его жены...

***
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

***
- Мне кажется, что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

***
Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу.
Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

***
- Доктор, наша маленькая дочь после отъезда жены в отпуск стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

***
Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того, чтобы находить первые.

***
- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл...

***
Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

***
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались...
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

***
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

***
Разговор в палате:
- Петрову вырезали гланды.
- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

***
О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите на много лучше.
- Еще бы, я строго следовал тому, что написано на Вашей бутылочке.
- Чему именно?
- Хранить надежно запечатанной.

***
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя, вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

***
Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известен!

***
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди
национальность.

***
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

***
Продается: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

***
Скажите, у Вас в роду беременные были?

***
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
значит? - Что у вас слишком много свободного времени!

***
Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!

***
У него была задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА.
***
- В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под
которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...

***
- Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

***
В здоровом теле - здоровый стул! (народная мудрость)
***
- В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...
***

- Больной пошел на поправку, но не дошел.

***
- Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет)
познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

***
- Противозачаточная внешность.

***
- От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался

***
-Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют.

***
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам ск

• 
• 
•