Сергей, 68 - 7 июля 2013 08:03

***
Лысеющий мужчина приходит в аптеку: - Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос??- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!
Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! ?-Доктор... но я же мужчина!!!! ?-Да?? Ну, собственно глистам это безразлично...
***
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? – 20,000 долларов за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана ключи, заводит двигатель… - Перебирай.....
***
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
***
- Девушка, не хотите сняться в рекламе Колгейта?.. А то у нас бобер заболел...
***
На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: ?- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
***
Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! ? - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? ? - Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата? ? - Как, и у тебя это тоже первая операция? ? - Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать? ? - Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? ? - Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь! ? – Hу, вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! ??
***
Приходит мужик к врачу, тот открывает историю болезни, смотрит - а у мужика СПИД, сифон четыре креста, сибирская язва, холера, вирусный менингит, в общем, целый набор самых заразных болезней. У,- говорит - вас надо немедленно в изолятор. Кормить будем чипсами и камбалой. Мужик ему отвечает: "Да вы чего? Я и не ел их никогда!" - Придется привыкать, потому что больше ничего под дверь не пролезает...
***
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады Скорой помощи)
***
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки.
Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
***
В кабинете у окулиста. ?- Читайте нижнюю строчку! ?- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242
***
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника: ?- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? ?- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер!!
***
В больнице: - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
***
Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
***
Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
***
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: - Что со мной произошло? - Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. - Значит, я нахожусь в больнице? - В основном, да…
***
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.- Что изволите еще??- А можете сделать мне глаза побольше? - Конечно! Взгляните на счет.
***
Муж спрашивает жену:- Ну, что тебе сказал врач?- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!- Хорошо.... Два раза можешь рассчитывать на меня.
***
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит. - Это возраст. - Но левой ноге ровно столько же, и она не болит.
***
Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.- Мне тоже, уважаемый!
***
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча.
***
- До�

• 
• 
•