Сергей, 68 - 7 июля 2013 08:03

***
- Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.- Каким образом? - Он сказал, что ее болезни-симптомы приближающейся старости.
***
Объявление: Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
***
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе:?- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
***
ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА: Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно – помните, что покрытие столов стоит очень дорого
***
Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Решили сделать ремонт на кухне…
***
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
***
Привозят в больницу покалеченного мужика. Доктор: Фамилия? Мужик: Иванов. Доктор: Женат? Мужик: Hе, это я под машину попал.
***
У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - А что вы от меня хотите? - Задолбала она меня. Хочу другую.
***
- Куда поступаешь? - В медицинский. - На какой факультет? - На педиатрический. (с неподдельным удивлением) А что, их уже лечат?
***
- Доктор, я боюсь вам сознаться... - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно все рассказывать! - Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди... - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете - В музее… экскурсоводом.
***
Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
***
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
***
Реклама: У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - "циклопентанпергидрофенантрен" - СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!
***
Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...
***
Летит "Скорая помощь", везет пострадавшего в аварии. Водитель поворачивается к больному:- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
***
В жаркий день человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась толпа. Одна из женщин начинает оказывать ему помощь, но ее энергично отодвигает появившийся из толпы мужчина: - Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи. Женщина спокойно наблюдает как он щупает пульс, расстегивает воротник и готовиться делать искусственное дыхание. Потом тихонько трогает его за плечо: - Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.
***
Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти диспансеризацию… С чего начать - Ну, зайдите к косметологу. Это позволит Вам улучшить состояние кожи лица. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо. - Но самое главное – сначала проверьте зрение!!! – Почему? - Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
***
Врач спрашивает: - Вы курите? Пациент: - Нет. – Пьете? - Нет. Врач: - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
***
Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный? - Конечно нет. - Тогда приезжайте и заберите этого психа. - Адрес - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58.
***
Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться.
***
- Доктор, у меня сильный кашель. - А сколько Вам лет? - 70. - А в 40 Вы кашляли? - Боже сохрани! - А в 50? - Тоже нет. - А в 60? - Нееет. – Так, когда же Вам кашлять, если не сейчас?
***
- Мне очень не нравится Ваш кашель. - Не могу ничего поделать - другого нету.
***
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях. - А что Вы делаете на коленях? Пол моете? - Мы так занимаемся с мужем сексом. - Так примите другую позу. - Но это невозможно. Хочется ведь и телевизор посмотреть.
***
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом. - Ну что ж, подождем вскрытия.
***
- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом… - Значит беременна – грипп то откуда возьмется?
***
К психиатру приходит взволнованная дама. - Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное. - Что именно ?- Ему кажется, что он это я. - Интересно, приведите его ко мне. - Зачем приводить? Я и есть мой муж.
*****
Известного ларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет что тот ел на обед. - Очень просто - ответил тот - В зависимости от ответа я выясняю размер моего гонорара.
***
Пожилая пациентка пришла на прием к гинекологу. После обследования: - Доктор, скажите честно, Ваша мать знает, чем Вы тут занимаетесь?
***
- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу. - Но зачем? У меня все в порядке. - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
***
Пациентка жалуется врачу: - Д�

• 
• 
•