Сергей, 68 - 17 июля 2013 20:32

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания",
"Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".


Урок в украинской школе.Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не "ТИXО, ДЕВОЧКА"

----------------

Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

-----------------

В детстве я думал, что счастье - есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить.

-------------------

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

-----------------

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: - Наконец-то я посадил дерево!

-------------------------

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждивенцы' написать 'государство'?!

--------------------

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

-------------------------

- Гоги! По части вставания, вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушка! Па этай части я арол!

-------------------------------------------

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.

---------------------------------------------------

- Дорогой, посмотри, не слишком-ли далеко я припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?

---------------------------------------------------

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

-------------------------------------------
- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.


Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Мечта государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты
оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника

Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя
при печати обычно используется семёрка без чёрточки?
- Дело было так. Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до
седьмой - "не прелюбодействуй", - народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ
СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"

Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Ну, грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.


- Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?


В банке:
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото!


Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом.


Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.


- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Хвастаешься или жалуешься?...


Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!


- Ну, здравствуй, Боря
- Вообще-то я Наталья!
- Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.


Если ваш муж ушел к другой, значит, её муж ушёл к третьей.
Ждите! Скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!


Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.


Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.


- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!


Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова. В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика

Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5, затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали!

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти.

- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по требованию?
- Ага.
- Ну, тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил и мямлил.

Коллегa по рaботе спрaшивaет у женихa:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно, нет!
- Хочешь несколько?

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла...

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.

- Я им повторяю по двадцать раз

• 
• 
•