Сергей, 68 - 17 июля 2013 20:34

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.

- Дима, смотри, Светка идет. Давай крикнем ей, что она дура.
- Сам кричи, твоя жена все-таки…


Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на миллиметр поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что
боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар,
взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что
это я виновата, меня покажут по телевизору и ТОГДА ...мама узнает, что я
курю.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех
ненавидишь?

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой,
кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.

С появлением соц. сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна,
а они сами кому-то нужны. Вот в чем беда.

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: <На светофоре можно?> Он в ответ: <В
этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!>

У меня всего два режима работы: злой и спящий.

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут!
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а вторая
не слышит.

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит
единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном
числе, при этом их много.
Биточки во множественном, при этом их один.


В аптеке. Молодой человек с рецептом в руках идет к аптекарю и дает через
окошко бумажку. Аптекарь смотрит на рецепт, и такими непонятными глазами
поворачивает ее. Потом поворачивается спиной, смотрит на эту бумажку,
поворачивается и безнадежным голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?


Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план ...

Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить.

Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины. Обычно все мужчины
работают фомкой.

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с
предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ
и электричество….

Человек подходит к программисту и спрашивает:
- Сколько идти до вокзала?
Программист - ноль внимания.
Ну, думает, глухой, и идет дальше.
Программист оживает, смотрит вслед, и вдогонку:
- 1 час.
Прохожий:
- Что же сразу не ответил?
- Так я же не знал, КАК ты пойдешь...



Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел
рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле:
"Съешь-ка кашку! ".

Купили на дачу фонарики с солнечными батарейками, которые в землю втыкаются.
Поливаю огород, ну и решил их полить (от пыли всякой).
Жена, смотря как я поливаю фонарики: Теперь из них вырастут фонарные столбы!

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили
попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во
время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон:
"эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".


Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так
некоторым конкретно не долили...

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.


Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу:
<Понедельник отменён, продолжайте спать:>

Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского
народа будет продолжаться в прежнем режиме.

По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы
продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому
убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...

Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает ее младшая сестра:
- О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла!

Вставать в 5 утра - мой личный апокалипсис.

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может
найти такого же в собеседники.

Жаль, что метро не считается телевидением. При таком обилии рекламы
пассажиры должны ездить бесплатно.

К некоторым людям очень хочется подойти, и постучать им по голове, со
словами: <Кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?>

Химия, это как физика, но только в другом кабинете.

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую нас субботу!

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Рикша с пр�

• 
• 
•