Сергей, 68 - 27 августа 2013 14:08

- Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
- А ты еще к четырем сходи, так пол-литра и наберешь!

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают
противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера:
всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает
её номер.

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто: у
идиота в Instagram больше видео, чем фото, у нормального человека Instagram
вообще отсутствует.

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с
пиратством: ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее
правообладателя.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и
исцелил глухонемого продавца журналов.

В новостях: "Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов".
Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха."

В психушке крик из палаты:
- Я - посланник Бога!
Крик из другой:
- Я никого не посылал!

Адам проснулся - ни одного ребра:
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал: "Девок давай!"?

Мама часто говорила при мне, что хотела девочку: Лет в 16 я понял, что тоже
хочу девочку. Похоже, это наследственное...

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай говорит:
- А Кеша - не попугай, а Кеша - это бульдог

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок
отказаться - надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: "Ты
сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты
молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то
я устал их искать по всему Интернету.

Отгадайте слово: в нем есть буквы г, а, в, н, о. Если у вас получился
"вагон", вы неисправимый оптимист!

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув
его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит
быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей
матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными
пистолетами?
Бабушка отвечает с ухмылкой:
- А то!

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан
спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошел на хрен!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Ку-ка-ре-ку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса, поправляет юбку и убегает. Затем из кустов выходит Волк.
Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ -
это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках,
в-третьих, всегда синие.

Невеста - подруге: "И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на
х*й!!!" Важно, что первым словом было "Да".

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы
активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

Сюрреалистический анекдот. Возвращается как-то проливной дождь из
командировки, застает жену с синоптиком и говорит:
- Ага, а ты думал, я завтра буду?

После того, как Серега спел про черный "Бумер" и Лукашенко подарил ему
машину, известный белорусский певец Кирилл Слука написал песню
"Четырехкомнатная квартира в центре Минска".

• 
• 
•