Сергей, 68 - 27 августа 2013 15:48

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за два дня.

Доказано, что мужчина больше всего хочет услышать от девушки следующее: «Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне?»

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело, но оно не завелось…

Для ёмобилей будут построены автоёбаны.

Исследователи доказали, что на телевидении сейчас самый позитивный канал – эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

Сегодня неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

Выяснилось, что иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабки стеснялись открыто попросить.

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?


В селе первая брачная ночь. Вася:
- Галя, ты же говорила что девственница?
- Я сказала?
- Да, ты!
- Когда?
- Когда встречались.
- Боже, как неудобно...


В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.


Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения!

Шoкoлад добывают из какао-бобов. Бобы — овощи.
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ.
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

Если мужик упал лицом в салат – значит, алкаш, а если женщина - омолаживающая маска!

Женщины открывают шкаф, полный одежды, долго тупят и выдают — нечего одеть.
Мужики открывают холодильник, полный еды, долго тупят и выдают — нечего жрать.


Ну, лaдно, господин Путин... Может вы и прaвы, что Россия - не для русских... Но вот, нaдеюсь, Вы не будете спорить с тем, что "Армения - для aрмян", "Азербaйджaн - для aзербaйджaнцев" и т. д? Может быть тaм их зaждaлись уже?


Известно, что в СССР секса не было, но рождаемость превышала смертность.
В России секс есть, но смертность превышает рождаемость.
Вывод: секс отрицательно влияет на демографию.


Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких
джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!


Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните
его на монитор.

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний
племянник главы местной администрации

Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь
убивать обычно хочется с утра.

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и
мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему
телу

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был
ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

Скромность красит человека. В серый цвет.

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Кто не работает, тот удачно вышел замуж!

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

- Ну и как она в постели?
- Без понятия, мы пока только на кухне трахались.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

ЦРУ прослушивало разговоры Д. А. Медведева, чтобы чисто поржать.

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

Медики о дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

У нас всем известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас".

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…

Пример чисто мужской логики:
— Тебе налить?
— Нет, я за рулём.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
— Торопился — думал, без меня пить начнёте!

Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красив

• 
• 
•