Валерий, 63 - 17 сентября 2013 00:41

[COLOR=darkblue]В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.


Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.


Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.


Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...


Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает его, ну скажем, лицо кавказской национальности - подвези!
- Если только в кузов, но там стекловата.
- Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу.
Шофер останавливается.
- Тебе чего?
- Какой-такой вата - так бы и сказал что мандавошек везешь.


Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!


Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам:
- да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам:
-...так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , блин все правильно.


Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.


"Не ешь с ножа - злым будешь! " - известная поговорка...
На некоторых посмотришь - с топора, сука, кормили....!


Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился.....


Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ...


Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.


Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город ... с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.
- То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх...., заябусечка ты моя!


На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.


Женщина мужчине:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на вас.
- Так...., почему вы на меня не смотрите?!!


Бабы много говорят...
Только сами не звонят...
Бабы настоящие...
Любят все входящие.


Hе любить женщин - преступление.
Любить - наказание.


Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл, и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Япона мать! Чем же я махаю![/COLOR]

• 
• 
•