Валерий, 63 - 6 декабря 2013 21:42

[COLOR=darkblue][B]Отца четверых детей мучает ужасное подозрение, которым он делится с женой:
- Слушай, Клава, мне кажется, что Коля не мой сын...
Жена возмущается:
- И как только это могло прийти тебе в голову?!! Как раз Коля-то от тебя !!


- Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой, Ти мине верищ?
- Да.
- Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
- Да.
- Вай пачему мой жина не верит!?


- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мучжинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!


Заходит мужик в ресторан, заказывает бутылку водки и подзывает официанта:
- Человек, бабу мне организуй, 50 баксов даю!
- Извините, у нас пока все девочк и заняты, есть только Петрович.
- Да ты что, какой Петрович, я не по этим делам!
Заказывает еще бутылку водки, выпивает.
- Официант, бабу хочу, реши вопрос, 100 баксов дам!
- Прошу прощение, но девочки все заняты, могу предложить Петровича.
- Да пошел ты.... я не по этим делам.
Выпивает третью бутылку.
- Гарсон, 200 баксов за бабу даю!!!
- Увы, но кроме Петровича никого нет.
- Ладно, хрен с тобой, давай своего Петровича, хоть я и не по этим делам.
- Простите, но Петрович стоит 400 баксов.
- Сколько?!
- 400.
- А почему так дорого?!
- 100 баксов мне, 100 Петровичу и еще по 100 двум мужикам, которые его держать будут, потому что он тоже не по этим делам.


Вся такая из себя распутная девка останавливает машину:
- Мужик, за минет не подвезешь?
- А где это?


Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов...


- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!


Даже оргазмы бывают ручной работы.....


Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ... х%ем.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!


У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.


- У вас плохое настроение Мадам?
- Да знаете ли сегодня удалось только "рыбку съесть"...



..Каждая дева мечтает о 'мачо' Типа Бандераса - не иначе.
В жизни реальной у каждой второй - Махонький пухленький антигерой...


Муж,лаская жену,приговаривает:
- Я же тебя так жалею,лишний раз не трогаю.
- Тьфу,дурак,а я думала,ты не хочешь,и куму даю.


Мода родилась в Париже...... Пафос в Англии. А в России?..... В России родился пох@изм.


А никто не замечал,что слово "БАБНИК" - наоборот читается "КИНьБАБ"?


Добрый дедушка Мороз,борода из ваты ,сделай всем в Кремле и Думе,как у нас зарплаты.


Две могильные плиты. На одной написано: "Тут лежит самый известный напёрсточник в мире!". И на другой: ""Или тут!??"


Сидит мужик на кухне... вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь хозяин... у сына свадьба... под холодильником играем... Плесни туда дихлофосу для веселья... а то твой карандаш уже не вставляет!..


Если у тебя на лице прыщики, не комплексуй. Подумай о тех, у кого они вместо сисек.


Жена мужу :
- Всё, дорогой, приехали... И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: "На, порули!"....


Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!. Уфф. Повтори.
- Раз. Два. Три.
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!. Ой, пап, извини!!


- Почему ты бежишь за трамваем?
-....Деньги экономлю!
-......Так беги за такси-больше съэкономишь!


Соседка:
-...Чего бы я спросила, если бы удалось познакомиться с кем-нибудь из героев голливудских фильмов ?...Чего вы, сука, обутые по дому ходите всегда?!!!


ВСТРЕТИЛ ЗНАКОМУЮ С МУЖЕМ - СТО ЛЕТ НЕ ВИДИЛИСЬ ! А У НЕЁ ЖИВОТ МЕСЯЦЕВ ТАК НА СЕМЬ.
- НУ И КТО ? ! - РАДОСТНО СПРАШИВАЮ.
А ОНА , СКРОМНО ПОТУПИВ ГЛАЗА , КИВАЕТ НА МУЖА :
- ОН....


- Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в жопу ?
- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й !
- Чтооо ?! Ты что , меня посылаешь ?!
- Нет, как и ты - приглашаю...
[/B][/COLOR]

• 
• 
•