Валерий, 63 - 23 декабря 2013 01:56

[B]- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь..., может тебе просто - водки налить?



- Как по-татарски: вперед?
- Артга.
- А как по-татарски: назад?
- Развернулся и артга.


Едет девушка одна в купе поезда. Ложиться спать. Вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой Вы волосатый!? У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать .
Утром девушка его справшивает:
а я вчера думала, что Вы приставать начнёте!?
- Дэвюшка ! Пятнадцать раз сифилис, восемнадцать раз гонарея ... Мне ещё Ваших мурашек по коже не хвтало ...


Бизнесмен получает счет на оплату, но никак не может разобраться в цифрах. Вызывает он секретаршу:
- Света, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.


Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы.
А она спрашивает:
- Ты что на старости лет?
Дед:
- Не мешай...., "Эхо Москвы" ищу.
А она:
- Ты и впрямь рехнулся...., дед. Надо сперва антенну воткнуть... .


Заходит мужик в аптеку.
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши презервативы рвутся...!!!
Подходит дед и говорит:
- Допиши еще - гнутся и сползают...


- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.


Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!


Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!


- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось?!
- К нему ушла моя жена......


Жена - мужу:
- Дорогой, на днях должна приехать моя мама...
- Может, мы сможем её приютить?
- Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!




Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - обалдеть! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...


Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие.



Лечу настоями трав на спирту...ТРАВЫ МОИ...спирт - ваш........Лечимся ВМЕСТЕ...


Говорят... меньше знаешь лучше спишь!... Это смотря еще с кем спишь!.. Иногда она столько знает... что вообще не спишь!...[/B]

• 
• 
•