Валерий, 63 - 20 января 2014 19:59

[B][COLOR=darkblue]На замену игривой, может даже чуточку экспериментальной позе 69, в медовый месяц, приходит...., после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромиссная 96 поза.


- Вова, а я похожа на сeкc-бомбу?
- Люся, ты больше на секс-петарду смахиваешь - шума много, а реально даже посмотреть нема на что!


15-й год совместной жизни.
Мужик звонит жене на работу:
- Галочка, сегодня ужинаем вдвоем, при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ!!!
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - залетает в гипермаркет. Дома накрывает поляну, потом летит в душ, красится, надевает прозрачное платье на голое тело....
Муж подтягивается поддатый, с розочкой в зубах.... Жена усаживает его к столу, кормит с ложечки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит мужа в постель:
- Изнемогаю, мокрая уже вся!!!Коля, выкладывай, что за кардинально новый способ!?
Ублаженный муж:
- Галочка, сегодня сплю я, а ты меня трахаешь!!!

Дорогой! У тебя времени не было позвонить?! Странно... другие мужики находят...

Зима. За окном мороз -35.
Мысли НЕЗАМУЖНЕЙ женщины - теплый плед, свечи, вино...мужчина...
Мысли женщины, которая ЗАМУЖЕМ - самое время помыть морозилку!



- Что должен делать на работе специалист с зарплатой 1,5 тыс. ...???
- НИЧЕГО..... и даже немножко вредить....


Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье...


Друзья засиделись в баре за пивом. Один другого спрашивает:
- Что на этот раз жене скажешь?
- Как всегда, скажу: добрый вечер, любимая; остальное она сама добавит....


Вывеска в отделении психиатрической клиники:
"И хорошее настроение не покинет больше Вас !"


- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?
- А что? Главное ведь - икота прошла.

Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.


- Техслужба? Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем. Прямо по центру экрана.


Сели с семьей в машину. Ребенок спрашивает почему мы не едем, говорим что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал: "жопами что ли?!"


Одесситка покупает на Привозе десять петухов и одну курицу.
Продавец говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезет! . .


- Фатима, ты когда - нибудь в экстазе была?
- Не-е-е..., я дальше Кизляра не ездила...


Американец звонит русскому:
- Ваня, нафиг...., у нас на улице -40! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что Вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?


- Мам, можно я еще погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, то ты не женишься уже никогда !!!
- Мужики пивко пьют, детки мороженое кушают.....


Хозяйка - гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть что хотите, а тут - жрите что дают".


Женщина хочет одного!... всё время чего-то другого.


Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной. [/COLOR][/B]

• 
• 
•