Любовь, 67 - 4 февраля 2014 08:21

После бала у княгини Шаховской
Пьют шампанское гусары при свечах.
И лениво разбирают бред людской
О житейских очень важных мелочах:
"Господа! Сегодня был такой кошмар!
До сих пор я не могу его забыть!
Посылаю я служанку на базар
Для подсвечника мне свечек прикупить.
Но приказ ей был, увы, не по плечу:
Шесть свечей взяла, а дырок - только пять!
Ну, куда воткнуть шестую мне свечу?!"
Командир вскочил. Как рявкнет: "Всем молчать!"

"Поручик, как прелестно было б, если
Мы превратились в пару лебедей!
По водной глади плыть бесшумно вместе
Вдали от суеты и злых людей!"
"Я сделать что угодно Вам в угоду
Готов, Вы только пожелать извольте!
Но голым задом - в ледяную воду,
Прошу покорнейше, увольте!"

Ржевский и Наташа в танце на балу.
"Душно здесь, поручик. Я пойду к окну".
Ржевский отстранился, выпятив всю стать:
"После, как какнете, где Вас лучше ждать?".

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Спит Наташа Ростова, и ей снится, что ее поймал поручик Ржевский...
Она - испуганно:
- Ой, поручик, что вы хотите со мной сделать?
- Hу, Наташа, не знаю - ведь это же ВАШ сон! Подмигнуть

Приходит мужик в НИИ, говорит: -Я могу по потолку ходить.
-Да ну, не может быть.
-Только мне нужен стакан коньяка и соленый огурец
Дали. Выпил. Закусил. И по потолку ходит. Позвали докторов наук такое чудо показать. Мужик снова - стакан, огурец, ходит по потолку. Позвали профессоров. Картина повторяется. Позвали Президента Академии наук.
-Мужик, покажи.
-Не, не могу, ноги подкашиваются.
-Да черт с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь...

Едет мужик по МКАД, сворачивает за город, на дороге развилка. На
развилке стоит толстенный дуб, на самой нижней и толстой ветке -
запорожец. Обалдел мужик, вылез из машины, стоит, смотрит. Вокруг дуба
ходит хозяин запорожца и ругается:
- Говорили же, машина маленькая... бензина жрет много... ездит
медленно...!!! Но, чтоб собак боялась?!

- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без нее в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.


Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией!

- Понимаешь, мой пес совсем обленился!
- Да ну? А что случилось?
- Ну просто раньше, чтобы погулять, он приносил шнурок, а теперь - ключи от автомобиля!

Сын студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:
- Мам, это что такое в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да, и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил.


Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь?
- Нет, ну и фиг с тобой.
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал.....

Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер!

Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке в 11 вечера и прихорашивается. Жена спрашивает: "Ты куда это собрался?" Муж спокойно: "На рыбалку. Дверь за мной закрой". Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Муж офигел : "Эй, куда это ты собралась на ночь глядя?" Жена невозмутимо: "Огород на даче копать"

Жена мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви!
-Нет?!..
-Ну, хоть спичкой почиркай!..

Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу. Пока ее откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на нее и говорит:
- Возвращайся обратно. Тебе еще пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку.
Не выход�

• 
• 
•