татьяна, 37 - 27 ноября 2007 22:42

…Я очень долго просыпалась…Долго нежилась в кровати, не хотела вставать… Глаза не хотели открываться, видимо, сказывалось довольно приличное выпитое количество алкоголя накануне вечером… Да… мне нельзя пить… я просто теряет рассудок… все эмоции с ещё большей силой обостряются и я начинает творить безумные вещи… так было и ночью… опять начала плести какую-то ерунду… просто чушь… а Он держал себя в руках… впрочем, как обычно… у Него это прекрасно получается… Он, наверно, долго учился прятать эмоции где-то глубоко внутри… а может Он вообще ничего не чувствует?… может у Него и вправду нет сердца? …Меня не раз посещала такая мысль… и вправду, что я могла подумать ещё, когда Он то обнимал меня, целовал, говорил такие слова, от которых у меня подкашивались ноги и внизу живота начинали порхать бабочки, то просто проходил мимо, не замечая меня… как будто я вообще не существюу на этой планете…

…Прохладный душ…я долго в нём стояла… Слишком уж люблю воду… Кое-как привела себя в порядок (хм…порядок? А он у меня когда-нибудь был вообще?), вышла на улицу…Медленно шла…Солнце уж слишком припекало… я не люблю солнце…

…Наперёд зная, что ни к чему хорошему этот разговор не приведёт всё равно я шла к Нему… И зачем? Чтобы опять лишний раз потрепать себе нервы?… Но я так давно хотела всё расставить на свои места… мне надоело это состояние неопределённости… Подвешенности, что ли…

…я робкими шагами зашла в комнату… остановилась… И на миг в моей голове пронеслась мысль: «А может развернуться и уйти?»… Нет…

…Он как обычно сидел, уткнувшись в монитор компьютера и с особым усердием занимался своим любимым делом… И не надоело Ему?… Разве он ни разу не думал о том, что что-то нужно менять в своей жизни?…

…Я села рядом… Началась непродолжительная дискуссия о том, что значат мои слова, о том, что я имела ввиду, говоря те или иные фразы… да… А Он сам думал когда-нибудь что Он делает и говорит? … Видимо для Него слова не имеют значения… Он не понимает, как остро я воспринимаю любую его реплику… сказанные им слова, словно электрическим разрядом проходят по всему моему телу…

…Тишина… Я откинула голову и долго смотрела в потолок…Опять ничего… Всё также… Никакого сдвига… Лишь только боль в сердце… как будто медленно втыкают иголки…

- Мне никто не нужен…

…дальше я не слышала… Эти 4 слова с новой силой полоснули ножом по сердцу…

Всего 1 вопрос… задала я

- Я тебе нужна?… ответь: «да» или «нет»?

Он молчал…

- Да или нет?

- У меня нет ответа…

- Я жду… да или нет?

…Он молчал… Я всё поняла…

…Резко встала и ушла…

Я шла по улице и рыдала в голос… Прохожие смотрели на меня как на сумасшедшую, провожая меня любопытными взглядами… какой-то парень подошёл к мне и спросил всё ли в порядке… «Да, всё в порядке, просто что-то в глаз попало»…


…Я хотела разорвать себя на куски, чтобы не чувствовать этой боли… Этой ненужности…Я хотела вырвать своё сердце из груди, чтобы оно не билось… Не трепетало…Я хотела стереть память, которая миллиардами картинок, запахов, ощущений напоминала мне о Нём…Я хотела ослепнуть, чтобы не видеть его больше никогда… Я так хотела перестать чувствовать… Лишиться эмоций… Стать бездушной куклой…
....И вот прошло время...я научилась быть бездушной,но куклой ли...скорее всего марионеткой,которую дергают за ниточки все кому не лень...а все просто потому что мне лень жить...лень думать и чувтсвовать....
..Теперь я говорю,что нет любви...лишь потому,что я не хочу ее снова испытать...мне легче не верить в нее,чем думать и ждать чего-то....когда в моих глазах снова появиться огонек счастья,которого так не хватает моим близким....
...не хватает им так же моего искреннего смеха...а почему?

• 
• 
•