Mixa, 55 - 8 февраля 2008 14:19

По началу, мне казалось, что счастливым можно стать только с любимой женщиной. Но со временем, я понял, что только любимой женщины, для полного счастья мало. Для более полного счастья необходимо иметь еще и любимую работу, и хороших друзей, и хорошие жилищные условия, и хорошие деньги.

И вот, как-то раз, думая о том, чего же мне еще не хватает для полного счастья, я вдруг понял, что все необходимое для счастья у меня уже есть. Это все я уже имею. Конечно денег можно бы и побольше, да и жилищные условия не мешало бы улучшить. Но главное, что всего того, что у меня было, по моим представлениям для счастья было вполне достаточно. Но только при этом самого ощущения счастья почему-то не было. И это стало меня тяготить.

Я снова начал погружаться в переживания и страдания. Вернее они никуда от меня и не уходили, просто я их более явно стал ощущать. Вроде бы переживать и расстраиваться было не из-за чего, но тем не менее, переживания и расстройства все-таки были. У меня никак не получалось жить так, как хотелось. Хотелось все время лучше и лучше, а получалось все, как всегда.

Я снова занялся поиском того, что мне не хватало до полного счастья.
Казалось, что для полного счастья мне не хватает какого-то внутреннего кайфа. И я начал пробовать получать его. Я пробовал получать его от всего, что делаю. От своей работы, от своих занятий, от общения с любимой женщиной, от общения с разными людьми, от написания материалов для будущей книги по целительству, от всего.

Практически сразу это начало давать свои плоды. Стало гораздо приятнее и радостнее жить. Но, кайф оказался тоже не вечным. Каждый раз на смену приятным, кайфовым состояниям приходили не кайфофые, а порой даже тяжелые и тоскливые состояния. Очень быстро я понял, что вновь оказался в очередной ловушке. И ловушкой этой была погоня за наслаждениями.

Я опять озадачился. Мне казалось, что я перепробовал все что только можно было, и следование строгому и жесткому порядку, и жизнь без всякого порядка, следуя только своей охоте, и использование в жизни разных способов и знаний. Ничего из всего этого не помогало мне прийти к внутреннему покою и гармонии с самим собой.

В какой-то момент, я вдруг понял, что все, чему я учился и все чем я овладел ни на грамм, ни на шаг не приблизили меня к тому чего я по настоящему хотел. Все эти знания и все эти умения оказались просто не нужным грузом заполняющим меня до отказа. Все что я делал и все что искал было бессмысленным и по большому счету не нужным. Ведь ничего в моей жизни по большому счету не изменилось. Менялись окружающие меня люди, менялись события, но я не изменился. Все видимые и ощущаемые мной изменения на столько малы, что по большому счету изменениями – то их назвать трудно. И все знакомые мне люди так же не особо сильно изменились. Ни кто из них не мог похвастаться тем, что он полностью счастлив и доволен своей жизнью.
Тогда за чем все это? – подумал я. Зачем нужна такая жизнь? И зачем вообще нужна жизнь? Зачем я живу? И вообще, кто я? Что я из себя представляю? И что такое вообще жизнь?

Я все чаще и чаще стал погружаться в эти раздумья и наблюдения за собой.
В какой-то момент, мне стало все безразлично. Все стало не важно. Не важно стало кто я, не важно стало что я из себя представляю, не важно стало как я живу, и не важно стало, буду ли я жить дальше. Не важна стала жизнь, и не важна стала смерть.

Было ощущение, что я полностью отказался от всего от чего только можно было отказаться. Не осталось ничего, что могло удержать меня в этой жизни. Все, чем я владел, стало мне абсолютно не нужным и не важным. Пришло понимание того, что все, что вообще существует в этом мире не имеет никакого смысла и не имеет никакого значения. Я больше ничего не хочу! Мне больше ничего не надо!

Мне даже смерть стала полностью безразлична. И это было последним от чего я смог отказаться. Одновременно с этим отказом произошло и полное принятие всего что есть в том числе и смерти.

И в тот момент, когда я отказался от смерти или полностью принял ее, вдруг пришло понимание, что смерти нет. Я вечен! Я есть всегда, и Я был всегда! И тогда, произошло раскрытие меня и слияние со всем что есть.

В тот момент я лежал на диване и наблюдал за своей внутренней светимостью, а точнее будет сказать просто глядел внутрь себя ничего не делая. Наблюдение за внутренней светимостью – является одним из упражнений в любках, которое направлено на осознание себя. Наблюдение за внутренней светимостью, означает, направив взгляд внутрь, наблюдать за тем, как мир или свет (ведь в русском языке свет и мир имеет одно и то же значение) протекает сквозь тебя. Фактически это просто наблюдение за собой.

• 
• 
•