Саня, 52 - 7 декабря 2010 06:52

[SIZE=+1]Кризис[SIZE=-1]

Если вам вдруг понадобится высококлассный специалист по кризису в отношениях, то вы смело можете обращаться ко мне- я доведу любые, даже самые идеальные отношения до кризиса в рекордно короткие сроки.

Это феномен, не иначе, хотя сами бабы придерживаются другой версии явления: типа я мудак и это всё объясняет. Может быть, может быть, спорить не буду, тем более с бабами. Но иногда я сам явно не при делах, а кризис, вот он- в наличии. Новенький, блестящий, совсем как настоящий.

Вот были у меня, к примеру, этим летом отношения. Совсем коротюсенькие, но тем не менее. Знаете, чем закончились? Правильно- кризисом. Причем тот подкрался незаметно, как парковый мент к срущему за каруселью студенту.

Как же всё произошло в тот в тот чёрный день, а вернее вечер в баре Шот (который мы с парнями конечно же за глаза называем Камшот) на авиамоторной, спросите вы? Или не спросите- неважно.
Ещё минут сорок назад с той милой очкастой женщиной, что коротала время в одиночестве за барной стойкой мы друг друга не знали, соответственно о кризисе не могло быть и речи.

Тридцать минут назад между нами зародились Отношения, которые через десять минут переросли платоническую стадию и вылились в оральный секс на задворках заведения. Обычное дело между любящими сердцами. Тут, сами понимаете, тоже ничего не предвещало внезапного кризиса.

А вот минуту назад пожалуйста- кризис. А всего-то из-за того, что мне захотелось кончить любимой на очки. Мне показалось, это такая милая, безобидная забава, навроде игры в скрэббл воскресным утром в компании друзей. Как бы не так!

Размашистый удар залупой по оптическому стеклу выбивает его из оправы очков, как резвая лошадка залётного гринго с площадки родео. «Прямо в яблочко. В глазное»- за долю секунды думается мне. Мутная, как замуты группы Центр струя эякулята ударяет прямо в открытый глаз моей крошке, вызвая лёгкое отслоение сетчатки, очковое стекло тревожно дребезжит на мостовой, как чайное блюдце с Титаника. В воздухе прямо-таки воняет надвигающимся кризисом. Я делаю впотьмах (а вокруг темно, как в жопе у обамы) выпад в сторону своим тимблэндом с трёхсантиметровой подошвой, ну, типа чтобы приступить к поискам стекла. И тут, конечно, звук такой Хрусть. В общем стёклышко само собой как бы нашлось.

- У тебя есть платок? Ты мне в глаз кончил- спрашивает у меня моя избранница. Платок… С таким же успехом она могла бы меня спросить, нет ли у меня случайно с собой, к примеру, марципанов.- А ещё- добавляет- я, кажется, фарфоровую коронку проглотила.

Вот тут кризис, в общем, и наступил.

Ну не могу я воспринимать подобную информацию с невозмутимой тяпкой, как английский дипломат. Не приучен. Не сдержался, заржал, конечно. Вернее даже не заржал, а таким, знаете, звуком пфссссс прыснул. Слюной, конечно эту женщину обрызгал с ног до головы. Она так с колен резко подскочила и бегом от меня, воя, как подстреленная зверушка. Неловко, в общем, получилось.

Так наши отношения внезапно и закончились.

К чему я вот всё это сейчас рассказал, да ещё в таких подробностях? Да к тому что кризис- он как антипод мёда. Только мёд сперва есть, а потом его сразу нет, а кризис –наоборот, вот его нет- а вот он есть. В любую секунду жди.

Интересно, кстати, она как потом, вылавливала коронку из каловой массы или новую вставила? На наследницу миллионов вроде не похожа…. Сто в гору- выловила из говна и вставила обратно в полость рта. Три тыщи на дороге не валяются.

Или вот ещё пример. Одна не сильно прозорливая, но зато красивая барышня (с которой у меня, само-собой были Отношения) почему-то притащила ко мне домой двух своих подруг в три часа ночи. Подруги были пьяны и развязны. Не, бывает, конечно, отдохнули они там все вместе на какой-то своей копропротивной пьянке или типа того. Но какой смысл ко мне-то переть этих недогламурасток, если ты моя баба?

Посидели, в общем, похихикали, попили спижженый ими с вечеринками хенесси иксо. Когда они намылились уезжать обратно, откуда приехали, одна из подруг, такая знаете, Барби с трёмястами часами солярия, силиконом за пять косарей и пергидрольными хвостиками, почему-то сообщила, что засыпает и никуда поехать не в состоянии. (вернее так она сказала: «Девчки яяаа в гуа-но, не поеду никуда, хихихи»). Моя почему-то говорит : «оставайся у Рената, он не тронет». Подруга почему-то остаётся, я укладываю её спать. Моя с другой подругой почему-то разъезжаются по домам через минут двадцать. Не, ну каково? Это что, передача Подстава? Тем более, что видят же, что я сам стал Мистером Иксо. Да я шут, я циркач, так что же?[/SIZE][/SIZE]

• 
• 
•