мия, 48 - 26 декабря 2010 23:25

Исповедь бытового чудовища.

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовымчудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних фактаделали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась,так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль«водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит,потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру икупите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. Вотличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья,состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполнеподготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
[]
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Передсном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонитьЮле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымытькастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестойслон – хуй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – блядь, куда делсяслон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно– Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастаниясобственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие:купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – похую чья идея,потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все этонадо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когдаперед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандалпроизошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина:моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообщеничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне.Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, иукладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успею посчитатьвторого слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешнийвид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь.Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы,вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальценарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь –в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про«приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы имплюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик.Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полымыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, апотом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же,вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время начтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставитменя потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитаетпервого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…
Чудане произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час,который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужноуспеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос.Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду яс пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важночто я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так вышепроизводительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
Вмесяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе кгоду до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчаспрактически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкинойодежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю,но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий:вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, икакой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.

Продолжение в комментарии.

• 
• 
•